我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸…… 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落。于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在原点，而你却离我而去！
一个人静静的站在雪地里，看着漫天的繁星，想象北斗七星与我近在咫尺，带着那份思念愿你平安有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了你的声音，忘记了你的笑容，忘记了你的脸，但是每当想起你时的那种感受，是永远都不会改变的。听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍。
今夜我却与睡眠无缘。很多朋友问我，为什么我我会这么伤感，这么孤独，我不知道怎么样去回答才能让他们理解寂寞和孤独。一切都是自己选择的，没有谁的勉强，也从来没有后悔过。可是现在的我，却把自己陷入了感情的绝境，虽然表面是那么得无所谓，可我快乐不起来，不知道心里在担心什么？不安什么？爱情没有对和错！没有感情的生活，就象水和油一样永远无法相溶；没有爱情的生活，根本就不是生活，就象杯白开水一样索然无味。可感情的生活，却令我感到好累好累，不知道我为什么会如此的矛盾？我把自己丢在思念里，不想醒过来，不想走出来让思念象流水般的在心底流过。不去寻觅，是什么让我如此的思念你；不去寻觅，是什么让我如此的放不下；不去寻觅，我需要的是怎么样的你，怎样的将来？也许爱真的不需要任何理由，我现在透支的感情算什么呢？是一时的寂寞，是一时的空洞，还是一时的冲动。。。。。我不是一个喜欢玩感情游戏的人，缘由天定，份在人为，可缘份为什么总和我错过？今天的我，很想有一种安定，从来都没有这么强烈的想法。我自认为一切都可以自己去创造、去努力、去追求……可生活总是那么地残酷，无情得打击，令今天的我，不得已又重归当初的心态。也许太爱了，让我有时间和空间去想过去、现在和将来。也许我自己太沉醉在你的爱里，而逐渐迷失了自己，迷失了自己原本的追求——我想要一份爱，不需要轰轰烈烈，只需要平平淡淡。激情也好，浪漫也好，平淡就是激情，平淡也是浪漫，在平淡之中去体味其中的幸福！
　　今天的我，却深深的感觉到悲哀，其实从一开始我就知道，我们彼此恐怕会有缘无果，无数次的去开导别人，可今天的我却迷失了自己。我依然让思念贯穿在我心里，因为除了思念你，我不知道我拿什么来爱你许久不曾提起的这些尘封的记忆，今日却**裸的零落在我的面前，散落一地忧伤。想念，在心间忽悠忽悠地泛滥着，夹杂着甜蜜的回忆。人生无非就是一些人来，一些人走罢了。开门关门的瞬间，一切都成了决绝。任凭人潮涌动，仍是孑然一身。安静地走来，安静地离开。微笑，最终留下自己安静地回味冲动的代价。风，决定树的方向，但人的方向却是由自己决定的。你走了，悄悄地来，正如你悄悄地离开，没有留下任何痕迹，像风，潇洒得有点残忍，而我，却显得那么的无助。­

记得应该几天没写东西了吧，总想这要写，却无从写起。我说过，能治疗伤痛的不只是你，还有时间！一周的时间，足够我去思考很多。其实，一切一切，宿命罢了。你注定陪我1分钟，那么就不会陪我61秒。一切使然。既然我能在一起的时间内使自己的生活恢复平静，那么你也该能让本来对我淡漠的感情一点点的再次变浅，变淡，直到记忆都无从留下什么吧。想开了，没什么！感情不是生活的全部，你我也是。没了谁，地球照样转，生活也照样继续。只是哪种更精彩而已。现在还是习惯在6点20起床，洗刷，吃早餐，和家人一起出去买菜，收拾家里的一切，没有因你不在而改变什么。这时间你通常都在睡觉，不会知道我几点起床，都起来干什么。中午，还是忙忙碌碌照顾客人，满足客人的需求。也没因你不再而改变什么。这个时候你通常在电脑面前耍的高兴，或者已经在网吧。下午，扫地，打扫卫生，吃饭…很无趣的生活。只是少了在旁边的你，其实有又如何，你早已经不再听我诉说新鲜事，也不再听我说忙碌的甘苦。因为你一门心思全在游戏里。它能使你忘却一切。少了我对你的诉说和唠叨对你或许也是一种解脱。唯一不适应的也就是晚上吧。自己穿行在无人的马路，打开紧闭的大门，然后回卧室。这个时候，不会有人阻止我看书，不会有人阻止我玩到几点不睡觉。我终于知道自己整晚都在听那些歌，因为是你告诉我的，它可以代替你来一直陪伴我身边。你可能以为我是如此的后知后觉。其实不然。我不得不承认自己很敏感，从电脑屏幕里看到你俩在游戏里搂抱着低语，我已经预料到会有今天的结果。只是我选择了逃避，更确切的说是不得不逃避。那个时候开始我的话语，我的劝说已经不能再改变什么。但我还是在努力挽回着。因为我不为别的至少要对得起自己所付出的感情，至少要不给自己留下后悔的余地吧！对于后悔不给自己留退路，不意味着别的。当你说要走的时候是那么的坚决。难道你就如此信任对方，能给你所需要的一切？你真没给自己留一点退路。昨夜，久久无法入睡。我只希望永远不会有这一刻，因为我不知道该如何的选择。我对爱情，对你放手是让你往更多幸福，往你梦想的地方去寻找更适合你的生活，音响里传来熟悉又陌生的旋律，“我爱的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪慌乱心碎，爱与不爱同样受罪，为什么不懂拒绝……”你是否该听听？
有一天你会明白.最爱你的人是我，即使你现在离开了我，但我依然不会怪你。要怪只能怪网络，因为网络让人迷失了太多太多，把心放宽了想想，其实这样无非是一种考验罢了。对感情的考验，对心灵的考验。但是要知道，能抚平我伤痕的不只是你，还有时间！ 若是你，将会如何选择？
如果，孤单的人会习惯孤单；相伴的人会习惯相伴；孤单和相伴都是一种习惯。那么，你是从相伴到相伴，只是换一个人陪伴。应该找到了所谓的新鲜？而我，却是从相伴变为孤单，一切都会成为习惯；关键是来的这么突然！虽然，对你的担心依旧不断，对你的思念依然不减；却还是想给你一点空间。
今天，分手后的第2天，如果你还能看到,如果在你的心里还有我一点点位置,看看现在的我,你会心痛吗?工作我不怕累不怕脏也不怕危险,因为曾经我有一个爱我的老公,再脏再累为了你做什么都值得!可是今天怎么了,你选择了离开,我们的爱情到底是哪里出错了,是我太忙忽略了你,还是我不够关心你,还是我给你的不够……我想一定是我的错,一定是我的错!我天天在等着你回来，若你还会想我，请来看看我 。不知道是什么让你变的如此冷漠。你知不知道这样会让我找不到安慰自己的理由。我现在唯一能依靠的就是信念，坚定的想你一定会回来。
昨夜无法入睡 ，昨天一天，一点饭都没吃，还发着烧。好难受，可是更难受的是我的心啊。没有你的消息，习惯性的开始为你担心牵挂。一夜了，一点都睡不着。空空的房间里装着空空的心。都不知道该做什么好了？压抑的象是要爆炸，要发疯了。躺在床上回忆，想起跟你一起的点点滴滴。一次次的想，一次次的伤。快发狂了。实在想休息下了!天气也突然降温，好冷啊。感冒了，不停的流鼻涕，趁机可以给自己个流泪的理由了吧？远方的你可好？我好恨！恨我自己怎么就是那么的牵挂和放不下。因为担心你，一天了心不在焉的。天很冷，伤的地方很痛！但是更冷更痛的是我的心呵！孤单单的我在冰冷的房间里要我怎么度过寒冬？你真的就一点也不去想想吗？谢谢你给我如此深刻的伤，以至于我都痛到没有办法呼吸，伤到没有一点元气。若不是你，我这辈子怎会受如此的伤，怎么会知道什么叫痛彻心扉呢？你走的那么义无返顾。找到了你想要的新鲜刺激了吧？我现在真的很矛盾，有爱，有恨。爱，一直没有终止过。恨，你拿我的感情当什么了？
现在，我满脑子的回忆，满脑子的他，和他在一起我真的很快乐，虽然有时会吵架，但他是我做一切事情的动力，是我生活中重要的一部分。
曾经，大谈彼此的理想，并共同构想着我们的将来，那时是那么的幸福那么的开心，那时我以为我拥有了全世界，我以为我会永远这样开心下去。每次照镜子都能看到我那长满逗逗却洋溢着幸福的脸，而现在照镜子，看到的却是一个被爱折磨的伤痕累累的脸，每次都想在不断的自我安慰中找回从前的阳光、自信……让自己在这段爱的阴影中走出来。
我曾经在日记中写到：我得到了我想要的爱情，别人都说我的爱情不可靠，但是我要她们在我身上看到爱情的永恒，要让她们知道只要细辛呵护，爱情就会是一朵永远不会凋零的水仙花，会永远成为生活中最亮丽的色彩。呵呵！可是现在……我也成了爱情的手下败将，成为了它的俘虏，回想一下我是多么单纯，多么天真啊！到现在我才知道爱到底是什么？爱是把异性吸引到一起的力量。爱情应该是那种让人每天都沉浸在激情当中，让人每天睁开眼睛，都能看到每个不同的美好的清晨，爱情会让人变的生动，变的充满灵感。但这些完全是我的遐想，我忘记了现实是残酷的，是无情的，我的天真和单纯就这样被淹没了，使我变的不敢在遐想……难道爱情真的要经过千锤百“恋”才能永恒吗？
现在我只能忘记，但每当我要忘记的时候就会记得越清晰，忘记是件很同苦的事，也许是因为我还存在侥幸心理吧！因为我怕错过，真的怕错过……
我的爱情就象暴风骤雨来也匆匆去也匆匆，不过这样也好，因为越是噶然而止的东西就越值得回忆。
虽然女人傻起来没有边，而且对女人来说最可怕的骗子是自己，因为对爱还有信仰，所以宁愿闭者眼睛自己骗自己假装幸福美满，骗到最后，自己也忘了是欺骗。我宁愿让笑容淹没泪水也不让他走得不干脆。
在爱情中没有谁伤害谁，只有谁不会珍惜谁！现在我不介意我失去，因为我知道我曾经拥有。
现在我只想对他说：世界再大还是遇上了你，世界再小小还是失去了你，那些过去的永远过去，只留下一丝丝回忆！